четверг, 22 ноября 2012 г.

Долгая дорога к зрелости. Зависимость или независимость?



«Взрослый человек – этот тот, кому не нужно ни за кого цепляться и ни на кого опираться. Взрослый человек – это тот, кто счастлив наедине с собой», – сказал Ошо. Великие литературные произведения – «Ромео и Джульетта», «Дама с камелиями», «Анна Каренина», «Кармен», «Доктор Живаго» повествуют о неизбывных муках героев в угаре любовной зависимости. Они убеждены, что могут обрести счастье только с одним человеком, который выбирается по признаку недосягаемости. Герои готовы мириться с беспросветными страданиями ради нескольких моментов запредельного экстаза. Это еще не самый худший вариант. В более трагичном случае один из партнеров всеми способами цепляется за другого, а у того... – связь на стороне, компьютер или бутылка. Но это крайности. При гармоничных отношениях симптомы эмоциональной зависимости не проявляются ярко в повседневной жизни.
Так или иначе к ним удается приспособиться настолько, что они не мешают простому повседневному счастью. В той или иной степени многие люди чувствуют себя в ловушке противоречий в сложные периоды своей жизни, ощущают при этом отчаяние, бессилие, страх, гнев или одиночество. Это естественно, если не выбивает надолго из колеи. Какие же особенности характера и поведения усложняют семейную жизнь, затрудняют продвижение по жизни и мешают установлению прочных гармоничных отношений с друзьями и близкими? – Неуверенность в себе, сомнения при принятии решений; – желание контролировать мысли и действия членов семьи, концентрация своей энергии на других; – непрямое высказывание своих мыслей и желаний, а попытки выдать их за намерение другого либо оправдание их по типу «для тебя же так лучше»; – неумение прямо попросить о помощи, а убежденность в том, что другие сами должны догадаться, что и как нужно сделать для близкого человека; – сочетание гиперответственности за жизнь и благополучие родных с низкой ответственностью за качество собственной жизни; – страх совершить ошибку, тягостное ощущение вины за свои просчеты и нетерпимость к ошибкам и промахам других; – черно-белое восприятие окружающего мира, максимализм в оценках других: либо восторженные, либо крайне негативные; – трудности при необходимости защитить себя, свои интересы и чувства; – чувствительность к мнению окружающих, непереносимость упреков и критики; – страх оказаться ненужным, отвергнутым. Эти свойства человека могут стать отправной точкой для того, чтобы двигаться в направлении к собственной зрелости и психологической независимости, по пути подлинной эмоциональной близости и стабильности, бережного и ответственного отношения к своей жизни. И тогда ситуация может выглядеть так. На автобусной остановке старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек. – Унучок, помоги написать смс-сообчению. – Ну, давай, бабуля. Что писать-то? – Пиши: «Подлец. Не ищи меня. Я у мамы». Но в другом случае вышеуказанные особенности характера, закрепляясь и расцветая, могут стать основой зависимых отношений, когда взрослые люди оказываются несвободными в выборе своей линии поведения и типа взаимодействия с другими. Это явление может касаться и отношений родителей с подросшим ребенком, и отношений взрослых партнеров. Психологическая зависимость – это такой тип взаимоотношений, при котором чувства, поведение и мироощущение личности ограничивается жесткими правилами и негативным опытом прошлого. Другими словами, это нарушение личностных границ в сторону слияния с другим. Так созависимая, или психологически зависимая женщина может оказаться просто находкой для своего мужа с алкогольной или любой другой зависимостью: ее склонность концентрироваться на другом, забывая о своих интересах и нуждах, умение контролировать и спасать жизнь близкого, неукротимое стремление руководить ею, а также опасение, что «лучше она все равно никого не найдет», могут хорошо сочетаться с инфантильностью и нежеланием мужа нести ответственность за собственную жизнь, а тем более за благополучие всей семьи. Так, например, женщина сетует: «Я все время даю себе отсрочку, ну вот потерплю еще чуть-чуть... и все, все разорву. Ой, какая же я бываю глупая. Я не боюсь управлять своими делами, своей работай, всем, что касается деловой жизни, я ужасный трудоголик. Но что касается личного – то это полный ступор... Там хоть трава ни расти, страшно заглядывать и наводить порядок». Поддерживает такой расклад неуверенность и внутреннее беспокойство партнеров: кажется, что вторая половинка сможет хотя бы как-то заполнить внутреннюю пустоту и погасить тревогу, страхи перед жизненными трудностями, перед ответственностью, одиночеством. В другом варианте отношений родители полагают, что должны не жалеть ни сил, ни времени на ребенка, чтоб он вырос умненьким-разумненьким и смог справиться со всеми перипетиями предстоящей жизни. Так, мама жалуется: «Как же я могу позволить делать своему 15-летнему сыну уроки самостоятельно? Ведь еще не было такой недели, когда бы он не принес из школы плохой отметки или замечания». Боясь, что дети не справятся, если их не направлять и не наставлять во всех повседневных делах, такие родители становятся неуемными в своем стремлении руководить детьми даже тогда, когда дети вырастают и пытаются обзавестись своей семьей. Обычно для родителей зависимый «ребенок» является некоторой эмоциональной подпиткой. Ведь тогда они становятся более значимыми и нужными. Тогда у них на долгие годы есть задача в жизни – помогать детям. Задача, на самом деле опасная, так как дети хотят жить сами, не любят, когда лезут в их дела, и часто видят в этой помощи помеху, а то и вред. Более адекватной и психологически здоровой альтернативой взрослого в такой ситуации может стать задача по выбору собственного пути развития и построения внутренне свободных гармоничных отношений с близкими людьми.

Источник: http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-57992/

Комментариев нет:

Отправить комментарий